4部アニメを観ていたら、間田敏和を好きになってしまいました。


いやぁ、ハマるべくしてハマったといいますか、
私の好みにここまでめちゃくちゃストライクな奴に
どうして今までキチガイにならなかったのか、不思議なくらいです。
間田くんねぇ、私がイルーゾォにしてきた仕打ちを
ほとんど原作でやっちゃってるんですよ。
いや、それ以上のことをやっています。しかも情けなさというスパイス付きで。
自分のスタンドが自分よりモテることに嫉妬して、殴り、
怪我してスタンドにバカにされてクキィーとかいうコオロギ的泣き声を発し
(ここでサーフィスに手紙を破らせれば仗助の評判が下がっただろうに、
わざわざ奪い取って自分で破いたのは本当にアホだなあと思った)、
そこら辺の木よりも頭が悪そうなヤンキーにボコボコにされて救急車で運ばれ、
入院先ではコワイお兄さんたちに尋問されて、
退院後はまだ傷の残る体で漫画家の家に遊びに行くという図々しい行為に及び、
そのうえ仕事場で嘔吐するという情けなっぷりです。
しかも尊敬する漫画家に「最低」「使えん」などとボロクソに罵られます。
ゲロ吐いたのは喜んでいたのに、授業中に股間をいじるのはアウトなのか。
露伴の好き嫌い判定ポイントが謎です。
まぁでも、私もイルーゾォが部屋で吐いたら感染性がない限りは喜ぶかな…。
ここまでくるとアワレすぎていじめる気にもなりません。
私が何もしなくても、作者の荒木飛呂彦が存分にいじめているからです。

今まで間田先輩にオチなかった理由は、
単に「イルーゾォに忙しかった」…これに尽きます。
数年前から「この間田って奴、イルーゾォに似てるよね」と
話題に上っていたので、そうか似てるよなと納得していたのですが、
読み返してみると…全然似てないッ！
イルーゾォはなんだかんだ言ってギャングなので、覚悟キマッててかっこいいです。
間田は…康一くんが攻撃されてるとき、逃げたね。あいつ。
もしも立場が逆だったら、康一くんは
「スタンド出せないけど、間田さんが危ない…助けなきゃ！」とか言って
なんかジョジョ的な工夫をして、主人公補正で露伴を打ち破っていたと思います。

サーフィス回は初見で「間田怖い！サーフィス怖い！」って鳥肌立ってしまい
その後読み返すことがあまりなかったため、詳細な内容を覚えていなかったんですけど
今思えば、間田、なさけねえなあ～…
漫画家回ばっかり見ていたので、間田のイメージが
「服がカッコイイ(ほしい)」「気さくな同級生(先輩なんだけど)」だったんだよな。
再登場したときに背が縮んでいた件も、
「あのスゲー怖い間田が味方になった、よかった～」
っていう安心で胸がいっぱいだったので、華麗にスルーしていました。
とあるイルーゾォファンの方は、玉美と間田が縮んだのを
「いつの間に身長を縮めるスタンド使いが出てきたのかと思って何度も読み返した」
と語っていました。5部から入るとそう思っちゃうのも無理はありませんね。
(5部には人間を小さくするスタンド使いが出てきます)
これ、玉美はまだわかるんですよ。
設定上の身長が康一くんよりも低いので、康一くん視点で考えて
「最初は玉美にビビっていたため大きく見えていた」で納得いくんです。
しかし、間田くんは、165cm。
高校3年生の男子としては小さめですが、平均的な女性よりは高い。
そして由花子さんは、167cm。
なのに2人が並んでるシーン、どう見ても由花子さんのほうが30cmほど高い。
…これは、時空が歪んでいる…のか…？

あれほどまでに縮んでしまったせいで、間田ファンのみなさんは
「ちっちゃくて可愛い」「高いところに背が届かないんだろうな」
などと言っていますが、165cmってけっこう大きいですよ！？
私がちょうど165cmなのですが、高速バスの座席なんか、
座ってみると同行者の女の子より明らかに狭いです。同じ料金なのに。
ズボンの裾上げがいらないし、他の人が届かない場所の物を取って感謝されたり、
「モデルになれるよ！」と言われたり(顔がコレだぞ…鋭く見なよ！)
明らかに「背が高い人」としての扱いを受けることが多いです。
それを踏まえて「漫画家のうちへ遊びに行こう」を読みますと、
ピンポンが押せなくて後輩に命令するシーンとか、
露伴にけなされて床に寝っ転がって大泣きするシーンとか、
…うーん、けっこうキツイぞ。
そうか！だから縮んだのか！

たった今、間田くんが小さくなった理由がわかりました。
「リアルに165cmで描くと、いろいろイタいから」です。
うーん、あれは荒木先生の間田に対する慈悲だったのか。

それにしてもコイツ、呼称が安定しない。
間田だったり間田くんだったり、間田先輩、間田さん、死にそーなコオロギ。
イカレたファンは「敏和」って呼んでます。
名前を間違われることも地味に多い奴で、
「あいだくんだと思ってた」「まだって誰だよと思ってた」「浜田ってやついただろ」
と、名前だけでミリしらができるほどにうろ覚えられている模様。
ところで、「はーちゃん」って呼んでるの私だけですかね。私だけでしょうね。

検査入院の結果また病名が増えました
イルキチって脳波に出るんですかね？こわイルーゾォ



もうすぐ待ちに待った第1回暗殺チームオンリーですね。
しかし、タイトルはレストランです。イルーゾォが排除されています。
つまり、これとは別にオンリーイベントがあるに違いありません！
誰もが開催を信じないイルーゾォオンリーです！
以前イルーゾォオンリーについてとあるジョジョラーさんに話したら
「それは便所でやるべき」と言われてしまいました。
トイレの個室がサークルで、だれでもトイレがお誕生日席でしょうか。
全10サークル、入場無料！コスプレ&撮影も無料！
わたし二日酔いでゲロ吐いてるイルーゾォのコスプレやります！


コスプレイヤーさんは、みなさんメイクや衣装などを工夫して
たいへんクオリティの高いコスプレをしていらっしゃいます。
私もときどきイルーゾォのコスプレをします。
しかし私はレイヤーではありません。
ただイルーゾォがとても大好きなだけなのです。
なのでクオリティはさほど高くありません。
衣装だけはうまい人に頼んだのでやたらカッコイイです。
目が弱くてカラーコンタクトができないので
出来栄えはそりゃあもう残念の極みだけども、
写真を撮られるのが目的ではないので別にいいのです。
私の真の目的、それは…
会場内をイルーゾォの格好でウロウロすることにより
「あ、イルーゾォって人気あるんだー、薄い本を描いたら売れるかも！」
と錯覚させてイルーゾォサークルを増やすことにあるのです！
あるいは、
「こんなしょぼいコスプレでいいなら私もやろーっと！」
と思ってくれた人がイルーゾォコスをやってくれるかもしれない。
そんな効果を狙っているのです。

みなさん、想像してみてください。
同人誌即売会の会場内を、イルーゾォが歩いている…
それだけで幸せハピネスな気分になってきませんか？
暗殺チームオンリーは暗殺チームがいっぱい歩いているんですよ？
あなたもその暗殺チームの一員になってみませんか。
リゾットの格好で「おれの本ください」って新刊を指さすの面白いですよ。
背が低い？子供時代の暗チをやりましょう。
ブサイク？メイクで何とでもなります。
おっぱいがでかすぎる？揉んでもいいですか。

まあ、実際おっぱいが大きすぎると暗殺チームはキツイわな。
それでもリゾットさんの胸板を特注で作って(プラスチック？ゴム？謎)
鎧みたいにかぶってるすごい人がいたから何とかなると思う。
あ、デブは痩せるしかないですね。暗殺ダイエットです。
イルーゾォやるために痩せます。頑張ります…。
本当はマッチョになりたいんだけど、なかなかそこまで運動できないからなぁ。
腹筋を「描いてる」人いるし、なんでもありだな、ジョジョは。
というか、イルーゾォは腹筋いらないですな…。ガリガリおさげ。

そんなわけで、舞台用のアイライナーを買ってまいりました。
ルボタン何とかいう黒いやつ。これでおさげの目元を作るのだ。
普段使っているアイライナーは、三菱のユニ カラードペンシル ペリシアです…。
色鉛筆です…。化粧に画材を使う、それがオタクだ。
1本300円か400円だったかな。
色鉛筆としてはお高いんですが、アイライナーと思えば安い。
そんなに濃くはつかないので、どちらかというとアイブロウ向きかも。
眉毛を描くのに黒と緑を使っています。
画材としての描き味ですが、かなり柔らかく、ぐりぐり塗ると厚塗りっぽくなります。
硬い色鉛筆が好きな人には向かないと思います。
色はややくすんだというか、透明感はあまりない感じ。
水彩か油絵でいえば油絵に近いか。油絵描いたことないけど。

ああそうそう、イルーゾォの話でしたね。
・黒髪真ん中分け
・おさげ
・もこもこ
の3つを満たしていれば目はイルーゾォと認識しますので、
長髪の人なら両サイドで髪の毛を結んで防弾チョッキを着ればイルーゾォです。
どうです、簡単でしょう？
本物のイルーゾォが髪を切ったら、
コスプレが本物扱いされて、本物が偽物扱いされるかもしれませんね。
偽イルーゾォは海賊版として私が警察に届けておきます。
何もしませんよ、ちょっと脳脊髄液を採るだけですよ。
お礼にお米券を1万円分あげますから…(イルーゾォにやるとは言っていない)

今日もイルーゾォですね。
自分のツイートを読み返したら9割に「イルーゾォ」という言葉が入っていて
一瞬どころか15秒くらい「これはbotではないか」と錯覚した。
何のbotか。イルーゾォ情報botか。
電車の運行状況アカウントみたいに
「今イルーゾォはデパートで萩の月を買っています」とか出るのか。


さて、世の中には
「ゲームをしすぎると ゲーム脳になる！」
「アニメを見すぎると 現実とアニメの区別がつかなくなる！」
などと声高に主張する方々がいらっしゃいますが、
ついに私もやらかしてしまいました。

年が明けてから約1週間、
私はひたすらイルーゾォの台詞を大学ノートに書き出しては
かっこいいと思ったところに線を引き、感想を添える作業をしていた…。
そしてようやく全シーンを書き終わって休憩していたところ、
部屋の中に1匹の虫が飛んできました。

「あ、虫だ！虫は許可しな………あっ……(しまった)」

…普通にマンミラ使おうとしてしまいました。
マジに発動できる気でいたのがヤバいです。完全にイルーゾォの見すぎですね。
これが「イルーゾォ脳」の恐ろしさなのです！


イルーゾォ脳になるとどんなことが起こるか。
私の例ですが、ご紹介しましょう。

・服を選ぶ基準がイルーゾォになる
といってもあんな服は売っていません。イメージです。
紫とか～溶けてるっぽいのとか～
「あっこれイルい(イルーゾォっぽいの略)じゃん！」
と思うとすぐほしくなっちゃうのがイルーゾォ脳。

・使いもしないイタリア語を覚える
illudere(illusoの原形)なんて単語、初めてイタリア語を学ぶ人は普通知りません。
というか使う機会が皆無です。使われてるの辞書以外で見たことないもん。
(ちなみにilludereは「騙す、惑わせる」という意味)
5部キャラ唯一の動詞なんじゃあないだろうか。
荒木先生はなぜこんなマイナーな単語を名前にしたのか…。
そのうち「イルーゾォで覚えるイタリア語」の記事でも書こうかと思う。

・紫の画材が増える
やけに増えます。なんででしょう。一応使い分けてる。

・窓の外の人影がスタンド使いに見える
これはイルーゾォだけでなくジョジョ脳あるあるですね。
マンミラ最強だなぁと考えながらお菓子を食べていて、
ふと窓を見ると…ギャーッ！知らない男が！
新手のスタンド使いかと思って叫んでしまいましたが
隣の家に来た工事の人でした。あらかじめ言ってくれよ…。
たとえイルーゾォだとしてもレぬほど怖いです。
そもそも鏡から男が出てきたら怖い、超コワイ。
あんな強いスタンドは絶対に敵に回したくない、
と暗殺チームのみなさんも思っていることでしょう。

・6本おさげも意外とイケてるじゃんと思い始める
けっこう楽なんです。鏡を見ながら結べばそんなに難しくない。
前に流せば意外と目立たない。
1本1本の毛束のボリュームが減るので、もっさり感も軽減。
エスニックなファッションにおすすめです。
全身キルトに合わせるのはダサいので推奨しません。ビッグサイトだけで十分。


…とまあ、いろいろと脳に影響があるのです。
もしかすると、物理的にも何かの変化が起こっているかもしれません。
MRIだかなんだかを撮ったら、
脳のイルーゾォに関わる部位が肥大化してたりして…。

寒さが身に染みる今日この頃
お腹の開いてるイルーゾォは元気かな？病気かな？
インフルエンザ・ノロ・ロタウイルスが
体内に入れてほしそうにおさげを眺めている！


ジョジョのEoHとかいうゲームが発売されましたね。
このゲーム、なんとあの「イルーゾォ」に「声」がつく！というので
発売前からイルキチ(イルーゾォの紳士的なファン)達の間でも
大いに盛り上がっておりました。熱狂と言ってもいいかもしれません。

イルキチ達の感想
・えっ？イルーゾォに声つくの？ウソでしょ？
・イルーゾォごときに声優さんがつくの？
・○○さん(名前忘れたけどワンピースのゾロの人)なんてもったいない！
・どうして○○さんをイルーゾォなんかに使ってしまったのか
・○○さんのイルーゾォはウイルスにも勝ちそう
・熊を素手で殺害できそう
・リーダーにも勝てるんじゃあないか
・(リーダーの声優が確定後)やっぱリーダーには勝てないわ
・これは夢ではないのか
・このイルーゾォは「イルちゃん」なんて呼べない
・スタンドなしで直接フーゴを殴り殺しそう
・コイツは「ふあああ～」とか言わない


そんなわけで、浮かれに浮かれたイルキチは
イルーゾォEoH出演おめでとうオフ会まで開いてしまいました。
腐女子だらけのリゾイルちゃんおめでとうオフ会です。
場所は某ジョジョバー。飲む前から酔っぱらってるイルキチ6名。
「いるちゃん リーダー おめでとう」のプレートが乗っかったケーキを
持ってきてくださった方がいたのですが、
「注文するときに何か訊かれたら
会社のいるちゃんって子とプロジェクトのリーダーが
結婚することになったので、そのお祝いです！
って言おうと思ってたんだけど、何も訊かれませんでした…」
…ケーキはとってもおいしかったです。

ところで、私、イルーゾォの声優さんは
しょせんは吹き替えであってイルーゾォの声じゃあないので
よっぽど合ってない人以外ならだれでもいいと思っています。
だって、どんな声優さんをあてられても
それは声優さんの声であって、イルーゾォの声ではないんです。
イルーゾォの声、聴きたいなぁ…。
きっと冬の乾いた風が木々の隙間を吹き抜けていくような
少し掠れてヒューヒューいってる声なんだろうなぁ。
掠れてるといってもけっして耳障りが悪いわけではなく、
聞いたことはなくともなんだか懐かしく感じる遠い国の音楽のように
ちょっと引っかかって聴神経を撫でてゆく、そんな声なんだろうなぁ…。

まあ、酒・薬物焼けしてガラッガラなギャング系ダミ声でもいいんですけどね。
もうね、喋んなくてもいいです。緘黙イルーゾォ。
鏡の中と仲間の前ではうるさいほどにペラペラ喋るくせに。
顔が見えなければ話せるので、ラジオのDJやってます。
普段の姿からは想像できないほどに軽やかな語り口でコアな人気を得ているそうです。
ときどき体調不良によりお休みすることもありますが…。
なお、テレビの取材はすべてお断りしております(新聞・雑誌は応相談)。
そんなイルーゾォがお送りするメリークリスマス。
すみません、とっくに終わってますね。
ケーキ買いに行ったらぜんぶ伊達巻になってましたもんね。
ケーキ…伊達巻…クリーム…魚肉…魚肉クリーム…
どうあがいても混ざらなかった。無駄な努力だった。
あけまして魚肉イルーゾォ。奴は来年も食料になる運命なのだ。

もしクリスマスプレゼントにイルーゾォがもらえたなら

食料にするか、抱き枕にするか。
それとも家事をやらせて楽するか。
あるいはイタリア語の教師になってもらうか。
街に連れ出しておいしいものを食べさせようか。
古着屋でまともな服を選んであげようかな。
何を選んでもアレよりはイケメンになるだろう。


今朝、イルーゾォになって髪を切られる夢を見ました。
普段イルーゾォのことをおさげおさげと呼んでいるのですけど
これではおさげではなくなってしまいます。
おさげのないおさげ。オサゲアリオサゲナシオサゲ。
Twitterで一時期イルーゾォの髪を短くするのが流行ったときも
「短髪おさげ」とかいう物理法則を無視した単語が飛び交っておりました。
ホルマジオは「長髪ハゲ」になるんでしょうか…

リゾットは「紅白黒頭巾」
メローネは「着こんだ露出狂」
ギアッチョは「くるくるストレート」
ペッシは「モヒカン姫カット」
兄貴は「おだんご坊主」
あたりが矛盾ですねえ。
ソルベはすでにハゲの徴候…いやなんでもないです。
ジェラートさんはどうもいじりにくいのですよね。
ソルベに毛根移植してあげたらどうかしら。
ツートーンのかっこいいギャングになれますよ。


ところで、兄貴の「おだんご坊主」で
袈裟をお召しになってポクポクやってる兄貴が浮かんできました。
何やらお経を唱えていますが、
内容はよく聴くと「ペッシ～ペッシ～ペッシペッシ～～～」のみで構成されてます。
肉も魚もタバコも酒も飲み食いし放題のクソ坊主ですが、
女性を中心に驚異的な人気を誇り、参拝客が連日絶えることはありません。
なぜか賽銭箱が勝手に設置されて、お賽銭が箱から溢れるほど貯まり、
兄貴は工事も何もしていないのにどんどん寺がゴージャスになり、
ついには兄貴をご本尊とする神社が建っているのです。兄貴の知らない間に。
その後も教会やモスク、学校、病院、ショッピングモールが次々と完成し、
すべての宗教の人が兄貴を中心に平和なまちづくりを進め、
過疎で荒れ果てた農村が、東京23区に迫る大都会になるのです。

さらにその後も町は勝手に発展を続けます。
鉄道が敷設されて便利になりました。バスも通りました。
トラム、地下鉄、モノレールも完備。お年寄りや障害者は無料。
おしゃれなファッション店や飲食店が立ち並び、いつも若者たちで賑わっています。
駅ビルもオープンしました。プールもフィットネスもできました。
大きな高速道路が通り、小さな道路は整備されて使い勝手が格段に良くなりました。
空港が開設され、プロシュート兄貴記念空港と名前がつきました。
各地からのアクセスも楽々です。
宇宙関係の研究所の誘致も進んでいます。

そして当の兄貴はというと…
信じられないスピードで発展していく街を眺めながら、
「最近いろんな店ができて便利になったな～ペッシ～」と
何も知らずに関心しています。
今度の週末にはペッシと一緒に新しくできたスケートリンクに行くそうです。